Главные тенденции вечерних платьев 2017 года Новая коллекция свадебных платьев 2017 в салоне Юнона 
О чем Вы хотите прочесть на портале? Оставьте свою тему - мы напишем!
Пожалуйста, напишите нам, о чем бы Вы хотели прочитать на портале "Невеста.by"?
Невеста.by > Свадьба > Свадьба, традиции и обряды > Истории и байки

Истории и байки

Про свадьбу и не только...

Выкуп давай!
Тут на днях отмечали со свидетелями пятилетие свадьбы и вспомнил я случай, с которого до сих пор ржу, как вспомню: Утро свадьбы, часов эдак 7, лето. Свадьба у нас была небольшая и мы с женой решили, что с утреца ко мне подкатит эскорт (три чёрные волги новой модели и тёмно-синий микроавтобусик Toyota) и я, как жених, перво-наперво заеду за всеми гостями (свадьба-то маленькая). И вот заезжаю я за крёстной жены. А теперь представьте себе картину...
Маленький дворик девятиэтажки, утро, на скамейке сидит компания синяков, колоритные такие синяки бомжеватого типа, как с журнала "Крокодил". Во всем виде синяков, только одно: "Как бы опохмелиться". Все другие чувства отсутствуют напрочь. Весь организм направлен только на одно - поиск спиртика. И тут во двор въезжает шикарный эскорт, украшенный лентами, из него выходит жених в белом костюме (то есть я) и направляется в подъезд... Реакция синяков - дай боже каждому: синяки рванули к двери подъезда, загородили собой дверь и, улыбаясь беззубыми ртами, дружно выкрикнули:
- Выкуп за невесту давай...
Минут пять я не мог войти в подъезд, но не потому, что не пускали синяки: давясь от смеха, буквой Г, я чуть ли не ползал у подъезда, не в силах справиться со ржачкой. Но, успокоившись, я им всё-таки объяснил, что нет тут никакой невесты, а заехал я за гостем. Услышав это, синяки просто потеряли ко мне интерес, я перестал для них существовать. Но моё, и без того приподнятое настроение, было приподнято ими выше крыши. Надеюсь, они всё же нашли тогда опохмел.

То, за что держаться
Поехали покупать шкафчики и стулья. Сели в машину зятя "Таврия". Надо сказать, машина еще та, постоянно в ремонте и пр. Трое садятся сзади, глава садится спереди, рядом с водителем. Рука его тянется к двери, а то, за что можно закрыть, нету, пальцы проваливаются в пустоту. Тогда он восклицает:
- А где то, за что держаться?
На что был получен резонный ответ:
- А вот то, за что держаться - и подает ему открученную ручку для двери. Салон Таврии грохнул смехом...

Друзья
В те времена, когда я жила еще не одна ко мне и моему мужу приходило очень большое количество друзей, и в большинстве своем они были мужчины. А так как застать моего благоверного дома не всегда удавалось, мне приходилось объяснять, что его нет дома и спрашивать что передать. Разговоры у двери иногда затягивались до безобразия долго. И друзья приходили достаточно часто.
Так вот в те времена я сидела дома, то бишь была домохозяйкой и одевалась я как подобает... в костюме Афродиты. На каждый приход гостей я хватала плед, прижимала его к груди (вроде спряталась) и разговаривала. Стоит заметить, что если вы войдете ко мне домой, то сможете увидеть себя в зеркало в полный рост открыв дверь...
И однажды, спустя пол года после переезда, я заметила, что друзья моего мужа как-то смотрят не мне в глаза, а вдаль. Стало интересно... и, повернув голову вслед за взглядом, я увидела свой собственный обнаженный зад. Потом я долго переспрашивала друзей уже при муже, ну, как я смотрюсь сзади или за пол года не рассмотрел?

Русские в Андорре
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

Не меряла!
На работе. В бюро ЧПУ. Народу - десятка с полтора. Комната - большая. Столы шпалерами. За столами - народ работает: пишет, рисует. Народ, в большинстве, женский. За одним из столов - я. Рисую свое РТК и стараюсь не вслушиваться в бабские разговоры о тряпках, детках, и т. п... Сзади меня - молодая дама, на днях вышедшая замуж. Рядом с ней - подружка, ее же лет. Шушукаются. Давно замечено, что разговор вполголоса в общей комнате не привлекает к себе внимания и плавно скользит мимо. Но - "таинственный" шепот - тот просто назойливо лезет в ухо. И я невольно (честное слово!) подслушиваю такой диалог у себя за спиной.
- Слушай, я тебя что-то спросить хочу... - начинает пока еще незамужняя.
- Так - спрашивай.
- Ой, я стесняюсь...
- Чего стесняться? Тогда - не спрашивай...
- Нет, я все-таки спрошу... Давай я - напишу?
- Давай, напиши.
Некоторое время - молчание, сопение, шелестение... И потом новобрачная звучно изрекает:
- Гг-гы! Я - не меряла!

Мужичок
Мужичок пришел с работы. Поужинал. Посидел немного у телевизора. Вдруг стал куда-то собираться. Жена с подозрением:
- Куда намылился?
- К другу. Вмешивается теща:
- Небось, пить будете.
- Я же на пять минут.
- Знаем твои пять минут. Опять налижешься...
Лишь под утро, вдрибадан пьяный, он явился домой. Жена и теща начинают его бранить, на что он спокойно замечает:
- Сами же накаркали...

Вокзал
Вокзал. На пероне масса народу. Суета. Прибегает, хватаясь за сердце, теща и спрашивает:
- Скажите... поезд... давно ушел?
- Минуты три назад.
- Ну, слава Богу! А я-то думала, что намного опоздала...

Родственники
Родственники встречают на вокзальном пероне тещу. Вот прибывает поезд, выходит из вагона теща. Все к ней бросаются:
- С приездом! Как доехала?
- Не спрашивайте, я так плохо ехала. Все время спиной к движению. На такое место билет достался. У меня даже голова кружилась.
- А поменяться ты ни с кем не могла?
- С кем же? Кроме меня в купе никого не было.

К теще
К теще пришла приятельница. За чайком хозяйка признается гостье:
- Иногда мне кажется, что муж меня не любит. Приятельница поставила чашку на блюдце:
- Почему ты так думаешь?
- Пять лет не появляется дома.

На бис
Оказавшиеся на кладбище люди вдруг стали слышать крики:
- Ура!.. Браво!
Один мужичок решил сходить туда, где кричали, и узнать, в чем дело. Он увидел у свежей могилы толпу и двух шатающихся от усталости землекопов. Мужичок поинтересовался:
- Что здесь происходит? Землекопы со вздохом ответили:
- Родня тещу хоронит. А мы ее в десятый раз "на бис" закапываем.

В дороге
В дороге забарахлил мотор. Мужичок вышел из автомобиля, стал ремонтировать. В машине на заднем сиденье остались жена и теща. Мужичок ковырялся-ковырялся, не выдержал.
- Послушайте, мамаша, - обратился он к теще, - вы можете хоть минуту посидеть тихо?
- А что, я вам мешаю? - обиделась теща.
- Нет. Но я не могу услышать, запустился ли мотор.

Две тещи
Две тещи едут в одном вагоне. Разоткровенничались. Одна говорит:
- Все бы хорошо, но мой зять... Худшего нет на свете. Одним словом - эгоист, бездельник, пьяница. Зато внуков моих никто не превзойдет в талантливости...
- Нет, - говорит другая теща, - талантливее моих просто-таки не может быть. Ах, если бы только вы их видели. Кстати, куда вы едете?
- Я в Бердичев. А вы?
- А я из Бердичева...

Врач
Теща послала зятя за врачом.
- Что с ней? - спрашивает врач.
- Не знаю. Но после пиявок ей стало еще хуже.
- Как?.. Пиявки совсем не помогли?
- Нет, доктор. Восемь штук съела, больше не может.

Два друга
Встретились два друга. Один сообщает:
- Вчера проверяли с тещей лотерейные билеты. Представляешь, я выиграл десять тысяч.
- Поздравляю. А теща?
- Она онемела от зависти.
- Надо же! Столько счастья привалило сразу.

Тараканы
Тещу замучили тараканы. Пошла она к знахарке, чтобы узнать, как избавиться от них. Знахарка посоветовала:
- Перед сном пройдись по всем углам и при-говаривай: "Есть нечего, есть нечего, есть нече-го..." Тараканы услышат про такое дело и уйдут.
Теща так и сделала. Затем легла спать. Среди ночи чувствует, что кто-то ее толкает. Включила свет и видит - все тараканы стоят у ее кровати, а самый крупный говорит:
- Вставай, хозяйка. Мы тебе поесть принесли.

Не пустила
Как-то вечером заскучала теща и говорит мужу:
- Знаешь, голубчик мой, давай в молодость поиграем.
- А как это? - спрашивает тесть.
- Пригласи меня на свидание к памятнику Пушкина.
- Ладно. Приходи вечером к семи часам.
Тесть приоделся. Новый галстук повязал. Цветы купил. Пришел в семь к назначенному месту - жены нет. Восемь часов - ее нет. Девять - нет. Замерз тесть. Рассердился - бросил цветы в урну и пошел домой. Приходит - а жена сидит у телевизора, сериал смотрит.
- Да ты что?! - возмутился тесть. - Я тебя там жду с мытой шеей, а ты...
Теща оторвалась от телевизора:
- Не сердись, дорогой, меня мама не пустила.

Носки
Теща, зевнув, замечает зятю:
- Какая у нас в семье идет однообразная жизнь! До чего все надоело! А хочется необычного - чего я никогда в жизни не делала.
- Вот как! - оживился зять. - Тогда заштопайте мне носки...

Верный
После того, как муж в первый раз не пришел ночевать домой, его жена спросила у матери:
- Насколько я понимаю, мужья делятся на верных и неверных. Какая между ними разница?
- О, доченька, огромная. Верный муж хоть иногда испытывает угрызения совести...

Стоит теща на балконе, глядит на ближайшее дерево и что-то бормочет. Подошел зять и спрашивает:
- О чем это вы тут шепчете?
- Считаю листья на дереве и молю Бога, что-бы послал мне столько же денег.
- Но если у вас будет так много денег, вы ведь поделитесь со мной, а?
Теща недовольно покосилась на затя и ответила:
- Что, вам деревьев мало? Выбирайте и молитесь сами...

Командировка
Молодая жена пришла в слезах к матери.
- Что с тобой, доченька?
- Муж избил.
- Но ведь он вчера уехал в командировку?!
Дочь всхлипнула:
- Я тоже так думала.

Дочь говорит матери:
- Представляешь, муж ругает все, что я приготовлю. Как ты думаешь, что же ему может понравиться?
Мать посмотрела на свою непричесанную, неряшливо одетую дочь и ответила, вздохнув:
- Ужин с чужой женой.

Две женщины
Встретились две женщины. Одна говорит:
- Я слышала, твоего зятя на прошлой неделе сбила машина. Как он себя чувствует?
- Ударился головой. Но уже все прошло. Теперь он целыми днями ловит рыбу в ванной комнате.
- Бедняжка. Нужно бы пригласить психиатра.
- Мы с дочерью тоже так думали. Но, знаешь, так хочется свежей рыбки.

Теща жалуется
Теща жалуется своей приятельнице на зятя:
- Представляешь, моя доченька приходит вчера с работы пораньше и застает этого паршивца в постели с англичанкой.
- И что твоя дочь сказала?
- Что она могла сказать, если ни слова не знает по-английски.

Перед свадьбой
Перед свадьбой дочь спрашивает у матери:
- Скажи, мам, каким боком лечь рядом с мужем, чтобы было удобно?
- Э-э, голубушка, он свое возьмет, как ни крутись.

Зять на своей свадьбе
На собственной свадьбе зять увлекся выпивкой. Теща, севшая рядом, говорит ему:
- Вы уже в двадцатый раз протягиваете бокал, чтобы вам налили. Что подумают гости?!
- Не беспокойтесь. Я каждый раз говорю, что это для вас.

Жена и ее мать, вернувшись домой, застают там молодую соседку, которая сразу же ушла.
- Что вы здесь делали? - стала допрашивать жена мужа.
- Пили чай
- А потом?
- Немного потанцевали.
- А потом?
- Целовались.
- Как целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В плечи.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
В допрос вмешивается теща:
- Ты не перескакивай!

Мама
Пока дома никого не было, теща выпила в одиночестве четвертинку "Столичной". Приходит зять. Стучится в дверь. Теща спрашивает:
- Кто там?
- Это я, мама, открой.
Теща с недоумением:
- Мама? Не-ет, мама - это я.

Выдать дочь
Тетушка Рахиль выдала замуж одну дочь, вторую, третью, но вот со старшей ничего не получается. Тогда призвала она на помощь зятьев.
- Да кто ее возьмет! - воскликнул первый зять. - Она кривая на один глаз.
- И что из этого? - возразила теща. - Зато чужие мужчины не будут на нее пялить глаза.
- К тому же она заикается, - заметил второй зять.
- Таки что? Не будет попусту болтать. Это же золотое качество!
- И ростом она - коротышка, - поморщился третий зять.
- Но в этом большая выгода: меньше материала уйдет на платья.
- Да какая там выгода! - взорвался первый зять. - У нее же и мозгов не хватает.
Теща взглянула на него строго:
- А ты хочешь-таки, чтобы у девушки не было ни одного недостатка?!

Налетчики
В квартиру Абрама поздней ночью стали громко стучать. Хозяин подошел к двери:
- Кто там?
- Мы - налетчики.
- Какой кошмар! А что вам нужно?
- Сто килограммов золота.
- А сто десять возьмете?
- Натурально - возьмем.
Абрам пошел будить тещу:
- Сара Моисеевна, золотко, вставайте. За вами пришли.

Жалоба
Теща жалуется подруге на своего зятя, с которым она не находит общего языка. Говорит, что зять достал ее, и она готова в любой момент разорвать его на куски.
- Так переезжай к младшей дочери. Она тебя приглашала.
- Ну, нет! - отвечает дама. - Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь ты предлагаешь мне его осчастливить?!

Пила
Субботнее утро. Семья собирается в очередную поездку на дачу. Идут суматошные сборы. В квартире - слегка нервозная атмосфера. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Лучшие год
В момент словесной перепалки между женой и мужем теща как бы между прочим бросает:
- Она отдала вам лучшие годы своей жизни.
Зять в изумлении:
- А что, меня ждут еще худшие годы?

На суде
В суде идет бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Что вы еще можете сказать?
Муж:
- Я живу в совершенно невыносимых условиях. Это невозможно...
- Ему невозможно, а всем - возможно, - перебивает жена.
- Чтобы не жить вместе с ними, я готов убежать хоть в пекло.
Теща:
- Вот ведь какой! Эгоист! Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

В графине
Идет спектакль. На сцене крепко выпивший актер. Он держит такую длинную паузу, что никому не приходит в голову, что это гениально. Просто он спьяну забыл текст. На помощь ему пытается прийти суфлер.
Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою тещу.
- Чево? - сквозь зубы спрашивает актер.
- В графине он узнает свою тещу.
- Чево?
- В графине он узнает свою тещу!!! - почти кричит суфлер.
Актер неуверенной походкой подходит к графину на столе, берет его в руки и с неподдельной искренностью спрашивает:
- Мамочка! Как вы туда забрались?!

Повторно замуж
Теща высказала намерение повторно выйти замуж. Дочь и зять пригласили на смотрины потенциального жениха, этакого благообразного гос-подина не первой молодости. Оставили их одних. Те сидят, пьют чай и обмениваются информацией друг о друге. Кандидат в женихи спрашивает:
- Может быть, мой вопрос вам покажется нескромным, но хотелось бы знать, сколько вам лет?
- Ой, что вы! Я не из тех женщин, которые скрывают свой возраст. Когда моему первому мужу было 40, мне было 20 - значит, я моложе его в два раза. Сейчас ему было бы 70 - значит, мне - 35.

Звонок
В квартире раздается телефонный звонок. Трубку берет престарелая теща.
- Его дома нет. Что передать?
- Моя фамилия Серов. Будьте добры, передайте, пусть позвонит мне. Я могу быть уверенным, что передадите точно? Это важно!
- Можете не беспокоиться. У меня есть подруга, - такая бестолковая, - абсолютно все забывает и путает. Здесь другой случай. Я все записываю и никогда ничего не путаю. Так что обязательно все передам зятю.
- Большое спасибо!
- Алло! Алло! Повторите, пожалуйста, кто звонит. Я не расслышала.
- Диктую по буквам: Сергей, Евгений, Ростислав, Олег, Владимир. Понятно?
- Все в порядке. Имена я записала. Теперь продиктуйте, пожалуйста, фамилии.

Мама тонет
Море. Городской пляж. Семья отдыхающих разделилась по интересам: муж щелкает фотоаппаратом, жена собирает на мелководье красивые камешки, молодящаяся теща плавает в море. Вдруг с гор налетает сильный порыв ветра, и муж видит, что к нему бежит взволнованная жена.
- Дорогой! - кричит она. - Пойдем скорее! Мне кажется, что мама тонет.
- Увы, дорогая, ничем не могу помочь. У меня, к сожалению, только что кончилась пленка.

Теща умерла
Теща сильно приболела. Зять отвез ее в больницу и через какое-то время приехал узнать, как ее здоровье. Девушка-регистраторша, покопавшись в своих книгах, сделала печальное лицо и сказала:
- Ваша теща умерла.
Зять стал заламывать руки, причитать, впал в истерику. Через некоторое время он успокоился и понуро побрел к выходу. У самой двери его окликает регистраторша:
- Молодой человек, а вашу тещу звали Антонина или Зинаида?
- Зинаида, - севшим голосом произносит зять.
- Тогда извините, ради Бога, - радостно сообщает регистраторша. - С ней все в порядке. Я ошиблась. Она не умерла.
Мужчина меняется в лице и кричит: - Ничего не знаю! Умерла так умерла!

Мудрец
У одного мудреца спросили:
- Чем карается двоеженство?
Он ответил:
- Двумя тещами.

Поделикатнее
Жена уехала на курорт, оставив хозяйство и всех домочадцев на мужа. Через несколько дней она звонит мужу и начинает засыпать его вопросами:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!- простодушно отвечает муж. С женой происходит истерика. Успокоившись немного, она, всхлипывая, говорит:
- Ну ты хорош! Не мог об этой трагедии сообщить поделикатнее?
- Как? Ты спросила - я ответил.
- Мог, например, сказать так: она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она поскользнулась, а уж потом, что упала и разбилась. Понятно?
- Учту.
- Ну ладно, а как моя мама?
- Сидит на крыше!

Три дочки
Молодой человек познакомился с девушкой. Через несколько свиданий она стала намекать про загс.
- Зачем так торопиться? - пытался возражать жених. - Я даже с мамой твоей не успел познакомиться.
- Всему свое время, - успокаивала его деловая невеста. - Ты же на мне женишься, а не на моей маме.
Парень не успел оглянуться, как оказался в загсе. И вот играется шумная свадьба. Молодой муж чувствует себя слегка очумевшим от многочисленных поздравлений и пожеланий. Наконец гости расходятся и молодые отправляются в опочивальню.
Утром после первой брачной ночи молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, у нас будут три дочки.
- Откуда ты знаешь? - удивляется муж.
- Сейчас они живут у моей мамы, но скоро вместе с ней приедут жить с нами.

Теща и свекровь
Встречаются теща и свекровь. Свекровь спрашивает:
- Ваша дочь действительно так любит моего сына, как утверждает?
- Конечно! Можете не сомневаться, - успокаивает ее теща. - Она вообще любит мужчин!

Что лучше?
У армянского радио спрашивают:
- Что лучше: теща или пиво?
Армянское радио, подумав немного, отвечает:
- Хорошо и то и другое. На столе и в холодном виде.

Муха
В семье тягостная обстановка. Умирает теща. У ее постели дежурит изможденный зять. На его глазах теща медленно и тихо отходит. Вдруг мимо тещи пролетает муха. Села на потолок и стала по нему бегать. Теща повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась - стала следить за мухой.
Зять терпел это, терпел, не выдержал и говорит:
- Мама, голубушка! Не отвлекайтесь!

Процессия
По унылым улицам провинциального городка медленно движется похоронная процессия. Впереди едет гроб, к которому почему-то привязан козел. За козлом идут одни мужчины. И навстречу процессии идет какой-то мужик. Увидел козла, удивился, подошел и спрашивает шепотом:
- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который идет рядом с козлом. Мужик протискивается к парню, спрашивает:
- Кого хоронишь?
- Тещу.
- Повезло. А козел при чем?
- Да он как раз ее и забодал.
Мужик прямо подскочил.
- Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней.
- Я бы с удовольствием. Да посмотри, какая за ним очередь.

Минеральные Воды
Всю жизнь теща ездила отдыхать и лечиться на Кавказские Минеральные Воды. В очередной раз съездив на курорт и отметив там 75-летие, она приехала домой. Зять ее спрашивает:
- Ну, как, мама, съездили? Помогло ли леченье?
- Да что-то, зятек, не помогло в этот раз. Наверно, нарзан уже не тот.

Номер машины
Теща влетает в квартиру и кричит благим матом:
- Андрюша! Андрюша! Твою машину только что угнали!
- Немедленно звоните в милицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер твоей машины.

Про жизнь
Встречаются две тещи. Одна спрашивает:
- Ну, как твои живут? Зять любит твою дочь?
- Что ты! Просто с ума сходит! Ему так нравится, как она все делает, что он все за ней повторяет.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Дочь ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну, и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп. А как твои? - спрашивает другая.
- Десять лет прожили душа в душу. Все годы в отпуск ездили вместе. Только в прошлом году первый раз отдыхали порознь.
- Ну и как? Зятю понравилось отдыхать отдельно?
- Пока не знаю. Он еще не вернулся!

Идиллия
Россия, после очередной денежной реформы, названной деноминацией. Семейная идиллия: за столом в гостиной и по совместительству столовой жена и по совместительству дочь вяжет, ее мать и по совместительству его теща пересчитывает мелочь в своем кошельке и что-то бормочет под нос, шевеля губами, муж и по совместительству зять просматривает свежую газету.
Он наталкивается на трагическую информацию и обращается к жене:
- Ты слышала, дорогая! Вчера разбился оче-редной самолет! Погибло сто человек!
Первая с реакцией успевает теща. С ужасом в голосе она выпаливает:
- Так это же сто тысяч старыми!

Пыль
По квартире с тряпкой и веником обстоятельно ползает теща, выметая грязь и вытирая пыль. Неожиданно в комнату с квадратными от гнева глазами влетает ее зять и орет:
- Где пыль с моего письменного стола?! Я там важный телефон записал!

Две женщины
Встретились две женщины.
- Как поживаете?
- Спасибо. Хорошо. Но дочь разводится мужем.
- А что случилось?
- Знаете, зять полностью потерял интерес к нашему дому и семье. Он даже не отец последнего ребенка.

Автошкола
На занятия в автошколу стала ходить теща. Зять с ехидцей спрашивает ее:
- Как бы вы поступили, если б, проехав на машине с километр, вдруг обнаружили, что ключ от нее забыли дома?
Теща, ухмыльнувшись, ответила:
- Я бы нажала на тормоз и вышла из машины посмотреть на того кретина, который ее тол-кает.

Автошкола
Теща вышла во двор на прогулку. К ней подошла соседка по дому. Соседка говорит:
- Я слышала, у твоей дочери появился любовник, а тебя это почему-то совершенно не беспокоит!
- Видишь ли, - отвечает теща, - последнее время зять стал прилично зарабатывать. При нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!
?
 
Как подобрать свадебное платье по типу фигуры
 
Легкий выбор свадебного платья
2017-09-04
Свадебный салон «FIDANZATA»
Свадебный салон FIDANZATA представляет торговую марку класса люкс LEO LANA. Новые коллекции свадебных и вечерних платьев уже в наличии в салоне. Ваши модные наряды ждут Вас!
2017-08-15
Модные юбки 2017-2018: какую модную юбку выбрать
Кожаные и полупрозрачные, классические и авангардные — сегодня дизайнеры подарили девушкам широкий выбор модных юбок. 9 горячих трендов сезона прямиком с модных подиумов.
2017-08-09
Свадебные туфли: выбор звёздных невест и последние модные тренды
Свадебные туфли незаслуженно остаются в тени многометрового атласа, шёлка и шифона свадебного платья. Восстанавливаем справедливость: подбираем стильные свадебные туфельки.
2017-07-24
Свадебный салон «BONJOUR»
Объявляем Марафон счастливых невест! Приходите на примерку вместе с подругой-невестой – и получайте на двоих скидку на платья 30%!
2017-06-15
22 ошибки при выборе и покупке свадебного платья
Расскажем о частых ошибках невест при выборе свадебного платья. Главные табу для тех, кто ищет в салонах наряд для себя.
 

Новые коллекции свадебных и вечерних платьев 2017 года

 
Все права © РПЦ "Санграф"
Информация о разработчике
 
 
(+375-29) 665-60-26
info@nevesta.by